Дурилово ясновидящее

Феномен под названием "биополе" на самом деле не существует, а является всего лишь плодом вымысла шарлатанов. Разумеется, любой живой объект является источником множества естественных физических полей - акустических (звуки), химических (запахи), электромагнитных возмущений (главным образом, в виде теплового излучения, но также и низкочастотных магнитных и электрических сигналов, что широко используется в медицинской диагностике - тепловидение, электро- и магнито-кардиография и энцефалография).

Ясновидец Юрий Андреев

Про питерского кудесника по фамилии Андреев, автора многочисленных книг о здоровом образе жизни, среди людей «продвинутых» ходят самые противоположные мнения, начиная от «живой бог» (в кругу почитателей) и заканчивая «редкостной сволочью» (в кругу конкурентов). Говорят, что Андреев умеет... исчезать. Я беседовал с человеком, который «сам видел», как у Андреева исчезла на несколько секунд рука. Рассказывали, что он после многочасового марафона не теряет, а прибавляет в весе. Что он лечит на расстоянии. Что по фотографии ставит диагноз. Во всяком случае в мире экстрасенсорном он звезда и авторитет величайший. Удостоиться его приема - честь и удача.

Я раздобыл домашний номер светила и созвонился с живым богом по телефону, сообщив, что хочу написать о его феноменальных способностях. Бог оживился и стал усиленно приглашать меня к себе. При этом из небожителя лились безостановочные рассказы о чудесно исцеленных безнадежных больных, хромых, сирых... Правда, Юрий Андреевич напрочь опроверг сказки об исчезновении, скромно сказав, что сие есть только легенды вокруг его имени.

На мой вопрос о корнях такой странной легенды, целитель предположил, что идет она от одного случая, когда он еще в советские времена однажды купил в обход очереди дыню. И очередь не возмущалась. Почитатели Юрия Андреевича, благоговейно наблюдавшие за процессом отоваривания из окна, отнесли отсутствие драки возле весов на феноменальные способности целителя, предположив, что люди из очереди попросту его не видели.

Я прямо спросил Андреева, может ли он показать чудо (кроме покупки дынь)? И святой человек обещал продемонстрировать нечто феноменальное: на расстоянии повысить всхожесть семян, посеянных мною в гостиничном номере. Ну, и всякие мелочи, типа диагностики по фотографиям.
Вот, тогда я и выехал в Питер.
    

Самое страшное оружие

Из Москвы я прихватил пачку фотографий и пакетик с семенами салата листового скороспелого по 2 тысячи рублей за 2-граммовую упаковку. Приехав и войдя в номер гостиницы "Октябрьская", я сразу же, даже не омыв чресла с дороги, намочил кусочки бинта, наклал в мокрое мелких семечек по 120 штук и поместил, помолясь, в пять пластиковых стаканчиков. Это была контрольная группа. Сделав дело, я пошел гулять смело по городу, беспечно попивая пивко и поглядывая на проходящие длинные ножки. Ощущения у меня были, как у Пастера, привившего себе оспу (или холеру?).

...А наутро, едва продрав глаза и отойдя от снов, навеянных телефонными разговорами, я с трепетом бросился к своему опытному полю. Меня нельзя назвать заядлым огородником. Меня вообще огородником лучше не называть: могу обидеться. Но тайная надежда на то, что иные зернышки проклюнутся, у меня была. И ведь действительно проклюнулись! В среднем по пяти стаканчикам взошли аж 82 процента семян, дав малюсенькие белые росточки. Ах, какая милая прелесть! Сколь чудесны живительные силы природы!

Позвонив Андрееву, я радостно доложил результаты.

- Хорошие результаты, - одобрил экстрасенс. - Но я берусь их немного повысить дистанционным воздействием своего мощного биополя. Закладывай опытную партию.

Выбросив проросшие семена контрольной группы, я положил во влажные кусочки марли новые партии семян и стал терпеливо ждать, всеми фибрами души надеясь почувствовать биополе могучего экстрасенса. Может, и у меня что-нибудь отрастет ускоренно?..

Утро второго дня потрясло меня. Средняя по пяти стаканчикам всхожесть, вместо того, чтобы подняться, упала до 23 процентов! Тягостные раздумья о биополе недолго преследовали меня. Я вдруг обратил внимание, что марля, из которой я вытряхивал семена, сухая. И вспомнил, что в контрольной и опытной партиях применил разную технологию замачивания марли. В первый день, намочив, я ее не выжимал, а во второй день выжимал. Недостающие капли воды и сыграли трагическую роль в погублении урожая. Любопытно, как сей казус объяснит Андреев?

Юрий Андреевич сориентировался довольно быстро, секунды две только молчал:

- Я знал, что так получится! - бурчала трубка. - Я специально так сделал, чтобы показать, какое опасное оружие - биополе. Только не нужно об этом писать, пугать людей. Я сейчас с атомной станцией заключил договор, там я убираю геопатогенные зоны. И хорошо получается. Они довольны... У меня есть протоколы экспериментов подписанные учеными, где признается мое дистанционное воздействие на всхожесть семян. Я вам покажу.

И действительно показал потом. С подписями и синими печатями. Но я-то уже знал им цену, протоколам этим. Нечистый эксперимент. Бывает. Водички чуть побольше, чуть поменьше...





Живая вода

У себя дома целитель долго рассказывал, как мы все неправильно живем, и как это аукается в виде болезней и преждевременных смертей. "Мы" - это практически все люди, кроме тех редких индивидов, которые ведут здоровый образ жизни. Но поскольку жизнь вообще имеет отдаленные вредные последствия в виде смерти, я особо не слушал разговорчивого старичка, а спокойно ждал чудес, попутно вспоминая одну знакомую семью из соседнего дома. Семья - папа и мама - имели не то семь, не то шесть детей. Были они последователями Порфирия Иванова, гоняли детей зимой босиком по снегу, а все болезни лечили холодными обливаниями. Год назад один ребенок у этой чадолюбивой пары заболел дифтерией. Родители быстренько раздели его догола и резко погоняли по снегу, попутно обливая холодной водой из ведра. На следующее утро мальчик умер. Вы думаете, папа с мамой плакали? Папа с мамой радовались и говорили, что святой Порфирий Иванов забрал мальчика к себе на небеса...

И тут как раз Андреев перевел разговор в сферы небесные, стал говорить за астрал, магию, всякие восточные примочки и прочие шамбалы. Про это я тоже знаю. Мой одноклассник Олег так увлекся восточным мистицизмом и магией, что угодил в психушку и теперь не работает, а ходит душевным инвалидом, и взгляд его странен. А случайная знакомая Света с психфака МГУ до того "продвинулась" в изучении тайных дел, что сиганула с 15-го этажа. И вся восточная мудрость тут же вылетела из ее разбитой головки...

Прервав мои приятные воспоминания, Андреев показал "заряженный" им лично американский бытовой фильтр для воды.

- Из крана течет вода мертвая, - объяснил он. - А из этого фильтра - живая. Вот смотри.

Он тут же сбегал и принес из комнаты биолокационную рамку, открыл "мертвую" воду. Рамка в его руке сделала два с половиной оборота против часовой стрелки. Это означало, что вода дурная. Затем экстрасенс уверенно переключил крантик и очищенная вода тонкой струйкой потекла из фильтра. Теперь уже рамка сделала семь оборотов по часовой стрелке.

- О! - поднял ликующий указательный перст Андреев. - Живительная водица!

- А если я налью воду в два стакана так, чтобы вы не видели, отличите?

- Естественно! - без тени сомнения сказал целитель и покинул кухню.

Посмотрев, не подглядывает ли лозоходец за мной из-за угла, я быстро наполнил два стакана разной водой и поставил на стол.

- Готово!

Юрий Андреевич улыбаясь подошел к стаканам, и рамка вновь исправно описала семь кругов по часовой и два с половиной круга против часовой стрелки.

- Вот здесь вода из-под крана, а тут фильтрованная, - уверенно и спокойно ткнул пальцем Андреев.

И ошибся...

Омертвение протеза

Дальше началось самое интересное. Я давал оракулу фотографии своих знакомых, а он ставил диагноз.

...Глянув на фото молодой рыжей девушки, Андреев предположил всяческие женские неприятности из-за частого отсутствия оргазма по время полового акта. На самом деле девушка получает свой оргазм практически при каждом половом акте и даже неоднократно. (Уж поверьте на слово).

...Маленький трехлетний мальчик, запечатленный рядом с рыжей девушкой, страдает по мнению Андреева, глазками, а с животиком у него все благополучно.

- Дисбактериоза не было? - спросил я.

- Нет, - не понял подсказки Андреев. - Был до недавнего времени избыток молочных продуктов.

До недавнего времени малыш молока вообще в рот не брал! И на глаза - никаких жалоб. Уж про сына-то своего я все знаю!

...Увидев снимок толстой тети, Андреев всплеснул руками:

- Да жива ли она вообще?!

Моя мама оказалась жива.

...Фото моей же бывшей любовницы огорчило дистанционного эскулапа. Он заявил, что дама сия - безалаберное существо, способное есть сосиски с пивом. И не заметил сильнейшей близорукости и болезни почек. А что касается сосисок... Светка вегетарианка и помешана на Востоке, так что питается правильно. Андрееву бы понравилось.

...Про моего родного дядю Васю Юрий Андреевич сказал, что у того омертвение сосудов на стопах ног.

- Обеих ног? - уточнил я.

- Обеих, - ничтоже сумняшеся подтвердил Андреев.

Пока я силился представить себе омертвение сосудов на протезе дядивасиной ноги, Андреев взял фото моего старинного друга Юры Нефедкина по кличке Бен. Бен на фото театрально прикуривал, и Андреев тут же прочел мне лекцию о вреде курения. ("Даже у больного ангиной биополе легких - метра полтора. А вот у курильщика - всего 25 сантиметров. Откуда же быть здоровью в этом парне? Да он насквозь болен! И все из-за курения.) Между тем, Юра не курит, а на снимке просто дурачился.

Наконец, узрев фото моего одноклассника, Андреев заверил, что у него перевозбужденная кора головного мозга.

- Это тогда, когда снимок делался, или сейчас? - опять подсказал я. И опять он не "поймал":

- Сейчас.

Сейчас одноклассник мой Андрюша уже три года как лежит в могиле: спился до смерти, сердце не выдержало.

…У Андреева масса поклонников. Ученые у него врачуются, протоколы ему подписывают.

Знаете, единственное, чем я по-крупному недоволен в этом мире, так это качеством населения. Народом, попросту говоря. Не люблю я народ. Меня всегда раздражало скудоумие…

Александр Никонов

Дядя Ваня из Талды-Кургана

Самым впечатляющим, был эксперимент, проведенный несколько лет назад.
400 титулованных магов ставили диагноз людям, скрытым за простыней. И ни один не догадался, что двоих пациентов заменяли манекены. А у одного из них, одетого в генеральскую форму, маги находили даже женские болезни...

- Сначала я расскажу вам историю про ясновидца дядю Ваню из Талды-Кургана, который в 70-е годы был известен не меньше, чем Ванга.

Я тогда выступал с гастролями в этом городе и был о чудотворце наслышан. А тут еще водитель, который возил меня по сценическим площадкам, соловьем заливался: мол, дядя Ваня хоть и слепой, а видит людей насквозь. Я сказал сразу: «Не верю!» А шофер настаивает: давай, мол, на спор, что он все про тебя узнает!

Я согласился - так как к тому времени уже представлял, в чем дело. Поехали мы вдвоем с продюсером Некипеловым и всю дорогу вспоминали о самых экзотических случаях в моей жизни.

Около дома ясновидца толпилась тьма народу. «Давайте я вас без очереди проведу!» - предложил наш водитель. Дядя Ваня взял мой волос, опустил в бутылку с водой и начал рассказывать мою биографию, составленную из наших баек в машине...

Шоферу я отдал заранее приготовленный конверт с объяснением: все истории мы с продюсером выдумали. Тут водитель и раскололся. Все таксисты небольшого города работали у дяди Вани информаторами-менеджерами. Они брали на вокзале пассажиров, гарантируя обслуживание без очереди. А по дороге выясняли подробности жизни пациентов.

Я считаю этого дядю Ваню основоположником российской манипуляционной психотерапии.

Легенда Ванги создавалась по тому же рецепту. Справка:
Ванга - Вангения Пандева Гущева. Родилась в 1911-м, умерла в 1996-м. Когда ей было 12 лет, ее поднял над землей смерч. Девочка ослепла, но стала ясновидящей. К Ванге обращались за помощью известные политики, актеры, звезды эстрады...


Проверял я ее так же, как дядю Ваню, только не мог поехать сам, а попросил двух журналистов (фамилии они попросили не называть). Один из них просил знакомых свести его с Вангой. Болгарский коллега-журналист, явно связанный с органами, порасспросив нового друга и помывшись с ним в бане, отвел его к Ванге. И та выдала весь заготовленный набор историй. Единственное, что угадала: у вас, говорит, шрам на мошонке. Журналист сначала обмер, а потом понял, зачем его коллега в баню звал...

Что же касается предсказаний - все помнят те, которые сбылись. А ведь еще больше не сбылось! Например, Александру Бовину Ванга предсказала, что СССР введет в Чили войска.

Кстати, в таком же жанре работал и Вольф Григорьевич Мессинг (1899 - 1972). Известный гипнотизер и ясновидец, признанный даже Сталиным. Единственный в те годы заслуженный артист республики.

Юрий Горный



Справка сайта.        Как убрать неприятный запах в обуви

Бывает, что абсолютно новая обувь источает очень неприятный запах. Выбрасывать эту пару и покупать новую не всегда возможно. Однако, от запаха надо как-то избавиться. Предлагаем несколько народных способов. Наверное, некоторые из них достаточно спорные, но кому-то помогает одно, а кому-то другое. Попробуйте сами.

1. Неприятный запах из обуви можно убрать перекисью водорода, формидроном или марганцовкой, протерев обувь изнутри смоченной ватой. Иногда делать это приходится не один раз.

2. Часто убрать неприятный запах из обуви помогает простая замена стелек. Сделанные из какого-нибудь некачественного материала они могут быть причиной плохого запаха. Конечно лучше менять их на стельки из натуральных материалов. Также существуют стельки с угольной прослойкой. Они впитывают влагу и предотвращают появление неприятного запаха. Кроме этого, продаются и специальные ароматические стельки.

3. Некоторым помогают устранить запах из обуви специальные дезодоранты, имеющиеся в продаже. Лучше сначала протереть обувь чем-нибудь из вышеуказанного, проветрить и уже потом брызгать дезодорантом. Брызгать лучше не перед самым выходом, а на ночь. Чтобы обувь успела просохнуть.

4. Самый простой способ — проветрить обувь.

5. Спорный способ — смоченную в уксусе вату оставить на некоторое время в обуви.

6. Также возможно спорный совет — в течение недели-двух протирать обувь изнутри спиртом.

7. Также народные «очумельцы» советуют насыпать внутрь обуви муку или присыпку. Оставить в таком виде на час-два, а затем тщательно пропылесосить внутренности ботинка, сапога или кроссовок. Похожий вариант — насыпать внутрь соду, и оставить до утра. Затем просто протереть тряпочкой, собрав соду. В этом же ключе совет — насыпать в обувь морскую соль или активированый уголь.

8. Некоторым помогает простая регулярная просушка обуви. Для этого можно приобрести специальную сушилку. Например, ультрафиолетовые сушилке бережно высушивают промокшую обувь и уничтожают грибок внутри неё.

9. Если модель обуви позволяет, можно просто помыть её при помощи тёплого мыльного раствора. После чего протереть уксусом и снова промыть с мылом. Затем тщательно проветрить и просушить.

10. Некоторые виды обуви, например, кроссовки можно без опаски стирать даже в стиральной машине.

Ну а вообще, старайтесь покупать обувь у хорошо зарекомендовавших себя производителей из качественного сырья — такого, чтобы ноги в них дышали.

Яндекс цитирования